bossanovaetentações

as vezes fico pensando, ele contava os dias- meses- anos que ficamos? Será que em algum   momento da vida dele eu fui alguém memorável para se datar , bati o olho na foto com a legenda e isso me secou os olhos, pode ser que ajudou a secar pra valer, já que algum tempo ando seca – mas lá estava você celebrando datas, o cara que mal tinha saco para chegar na hora e no dia combinado, celebrando dois anos, isso não desceu, se descer vai ser com álcool, se descer vai ser com lágrimas abafadas. até que ponto a gente de fato esquece alguém? em que momento a vida segue sem arranhões, quando que a pagina vira mesmo a página e não volta mais? se as coisas não tivessem todas fechadas lá estaria eu – fazendo uma nova tatuagem, furando alguma parte do corpo, resolvo as minhas dores – sangrando. Capitu.

semana passada, ou alguns dias atrás, talvez meses, ele casou, formou casa certa, no fundo raso de mim sabia que isso aconteceria sem mim, que essa casa certa, que esse anel não tinha a medida do meu dedo torto, não tenho bebido nada, álcool deixou de ser certeza, ressaca não é mais festa, tem dia que quero deitar no asfalto e queimar toda minha carne, na esperança de sentir dor física, o novo furo no nariz doeu bem pouco, não deu pro gosto, nem topa o dedinho nos cantos dos moveis tem despertado minha carne. Não é falta dele, nem dos demais e muito menos dela, mesmo assim é falta, falta de minhas verdades, dos meus escândalos, dos copos trincados em boteco ferrado, falta de sangrar amor. Ficar adulta não é garantia de maturidade, e daí que pago as contas, que compro a comida do ray-ray, que lavo as roupas, até cozinho ovo pro café da minha na agência, isso não é garantia de sanidade mental, o corpo se acostuma bem a rotinas cretinas! Quero voltar a andar em bar, não botecos, que...

você já acordou com aquela sensação de estar atrasado, ou de ter perdido algo na rua, ou alguém, sua respiração fica acelerada, você toca a cama tentando se dizer que ainda está nela que nada do que sua mente está dizendo aconteceu de fato, mesmo assim algo em seu corpo prefere responder ao seus desespero mental, você levanta, tentando mostra pra sua mente que aquilo ali é familiar, não é desconhecido, uma hora seu corpo vai realmente acorda e sua mente vai entender que foi mais um daqueles sonhos sem sentidos tenho tido isso todos os dias, ou quase todos eles, é quando eu bato a porta na sua cara e você continua andando,  porque isso aqui não é mais certo, a pior coisa a se fazer é deitar na mesma cama com quem você não espera mais nada, nem bom dia de atravessado, menti, não queria estrear a vida adulta brigada, qual foi a ultima coisa que lhe disse mesmo.... - você é a minha pior escolha, sempre achei que tinha sido ter comido dois lanches num dia só, mas não isso...

voltei com ele não por teimosia, a gente anda ficando, nas entrelinhas, nas escondidas, nos abafamentos de gozo, voltei pois pensava que ia dar certo, que minhas pernas ainda fossem um atrativo, elas são, elas foram, mas não é isso que nos une e não será isso que nos unirá, não tenho fome dele, é um capricho, é uma forma de me dizer que tudo bem, consigo, dou conta, meu pai sempre virou as costas pra mim, tudo bem, escutávamos algumas musicas, almoçávamos juntos, bebíamos vodka, mas a nossa relação não era algo admirável, não era algo que saísse em colunas sociais quando voltei a falar com o aventureiro, quando voltamos a usar o mesmo lençol estava testando meu pai, ele sempre disse que esse cara não gostava de mim, que já tinha tomado o rumo dele, o fato de voltar a me ver não era uma questão de afeto,  e sim de necessidades, eu oferecia o que a frigida da namorada dele não oferecia, e meu pai foi decisivo quando me oficializou seu pensamento ; - a verdade capitu é que el...

precisava avisar as pessoas, quebrei, de uma maneira tão vagabunda, tão frouxa que me assusta, você vai amar alguém assim, vai se descabelar, pois estamos aqui pra isso, pra dar escândalo, pra afrouxar a cortina da vida. a gente sentou de frente, colocamos nossos copos na mesa e abri a garrafa de vodca, e ficamos ali dois fudidos da vida bebendo, molhando a secura de nossos desejos. Capitu #6anosdebossanova&tentações

- você já percebeu quantas vezes já superou isso? Não dei ouvidos, apenas continuei ali bebendo minha tequila, sou menina amarga, da licença que isso daqui é eu, se não está bom paciência, estou urgentemente tacando o foda-se. No final das contas quem cata eu sou eu. Capitu. 

- vou lhe dizer algumas coisas, ou melhor, afirmar algumas coisas pra mim, não vou mais correr atrás de você, não quer dizer que deixarei isso tudo seco dentro de mim, todos os dias tenho lembrado de nós, mas acontece que esse disco não toca mais nada, eu ainda estou tocando musica riscada, não ando bebendo, muito menos ventilando perna, e por fim, isso já deu o que tinha que dar. Capitu. 

- se você quiser, só se você quiser, ele foi dizendo isso até o caminho, ele foi repetindo isso enquanto trocava de marcha, enquanto manuseava o volante, como seu quiser, como assim, que tipo de gente é essa que eu adoro me encostar essa gente que não faz nenhum esforço para dar certeza, que não faz nenhum esforço para colocar a responsabilidade, essa gente que adora dizer que se não fez foi porque alguém não deu plena certeza, depois dele, dela, eu pouco sei me impor, parece que aprendi a não conduzir meus pensamentos muito menos minhas vontades eu fui deixando assim como ele vem deixando a gente. no verbo se, na conversa pode ser, na leitura de amanhã, quem sabe, quem dera. Capitu.

O grande pecado cometi eu, é eu. que fui ali desvairada gritar na sua porta, pecado quem cometeu foi meu amor tolo, que não mediu saudades, que não mediu seu ar tranquilo, fiz do meu tapete sua estrada, fiz de mim sua caminhada, que pecado eu. que pecado nós. Capitu.

- eu nunca fiquei calma, um pouco só sim, sou dessas que mesmo ao lado do amor da vida sente falta de coisas, talvez, só talvez o problema esteja comigo, seja eu, talvez eu é que não consigo viver com o que os outros me oferecem, seria uma sina, seria uma tormenta, seria uma desgraça na minha vida amorosa não saber lidar com o que os outros querem me dar, ou pior do que eles acham que mereça? Estou sofrendo que isso seja percebido em todos os espaços que fico, em todos os bares que bebo em todas as quase bocas que tento beijar, sofro por perceber que as pessoas nos amam do jeito que elas querem nos amar e se amam pouco talvez, só talvez não seja uma culpa nossa, ou quem sabe é e a gente teima em dizer que é o outro que não sabe nos apreciar como quem aprecia uma cerveja trincando em dia quente. Capitu. 

- eu vou te dizer uma coisa, querida. as coisas funcionam diferentes, muito diferentes, essa sou eu bêbada berrando pelos cantos da festa, segurando garrafa pela metade, essa sou eu. doida, vulgar, que gosta de trepar em parede pichada, essa sou eu, que ama com carne, que se corta dia e noite pra ter sentido, esta sou eu. Vou dizendo aos dois que hoje se juntaram pra qualquer coisa, que estão desfilando amor, empatia pela casa de minha vozinha, meu irmão tenta me puxar pra amenizar a vergonha, minha mãe toma sua taça de vinho fingindo pra si que eu estou apenas exercitando meu lado atriz, e continuo aos berros e as enormes goladas de tequila já quente. Subo as escadas tortamente e vou aos berros e choros destilando a minha amargura de nunca ter um amor sério. - é eu gosto mesmo de torrar dinheiro em bebida, roupas caras, viagens, eu gosto do luxo, gosto. essa meus caros sou eu, e que sabe que se danem vocês, que se danem, sabe.... pensava que o amor era benéfico, porra nen...

- se quer saber não caibo mais aqui. As roupas tomaram um formato que não é mais meu, o gosto da bebida é ácida, tento adiar eu, adiar as novas tentativas de ser, fico aqui tentando a todo custo não querer mais viver uma realidade que se faz urgente, essa questão de não amar mais o que nunca me amou, essa questão de parar de escorrer nos outros como chuva de verão em quintal alheio. Quero uma vez na vida não acorda com gosto de tequila requentada dentro de mim, vou acorda um dia com cara nova, quem sabe sem o passado aí me cobrando contas e mais contas, dividas e mais dividas, paguei caro por amar quem amei, pago caro por ainda amar quem amei. O amor não é uma via de mão dupla, ele é o suicídio de quem não tem amor próprio. Capitu. 

- você ainda vai ouvir falar de mim. - isso é uma forma de ameaça?! Olho pra ele, pro meu copo suado, engulo o liquido meio morno e vou seguindo pro rumo da porta, e no seu arauto de pobreza sentimento, ele me encosta na parede e continua a pergunta cretina, seu estava lhe ameaçando. Afasto o seu braço do meu corpo, limpo o canto da minha boca, e digo risonha da vida, - olhe bem pra mim, olhe mesmo, e agora me diga, quando é que perderia meu tempo com essa sua vidinha de merda?! Ter trepado com você, não significa que minha vida está atrelada a sua. Não vivo de ameaças, mas aprendi nessa vida que as pessoas sempre recebem da vida o que elas deram pra ela, e pode demorar, mas a vida é justa, e um dia ela será justa contigo também, e nesse dia estarei ali bebericando minha tequila e brindando a vida. E encare esse fato como bem quiser. Capitu. 

- quero acalmar meu corpo, que seja com seus dedos que seja com sua fome de carne humana- que seja com seu destempero, com sua tremenda falta de zelo.  Vou dizendo toda essa declaração de cama, enquanto ele simples de tudo, vai vestindo a cueca de marca, organizando o que vai colocar no bolso da calça. E eu ali entregue aos lençóis quentes, com seios de fora, com as pernas cruzando o que sobrou da manta que se arrasta ao chão, ele mal olha pro meu corpo, mal me observa, termina de se vestir, de se juntar, e vai seguindo pra porta e me olha com ironia, com um ar de que sabe que manda em mim e múrmura, - quando se vestir, feche a porta e deixe a chave com o porteiro. Capitu.